حداقل هر 39 روز یک بار از دوستانتان خبر بگیرید که اگر مرده بود به چهلمش برسید ، آیا میدانید با حذف جمله " خوب ، دیگه چه خبر " از زبان پارسی ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود؟  . لذت بردن یعنی بری مهمونی ، دخترشون برات شربت بیاره ، آروم بگی : خودتون درست کردین ؟ اونم با عشوه بگه : بله ، نوش جان بعدش تو بگی : نمی خورم ، مرسی شب جلو تلویزیون خوابم برده بود مامانم ساعت 2 نصفه شب اومد پتو انداخت روم بوسم کرد ، کلی هم قربون صدقم رفت بعد موقع رفتن پامو لگد کرد داد زدم : اهههههههههههه . . . پام داغون شد جواب داد : خاک تو سرت کنن ، آخه اینجا جای خوابه ؟ برداشت پدر و مادر از تحصیل در دانشگاه : " این همه درس خوندی ، درِ یه نایلون رو نمیتونی‌ باز کنی ‌! " باز یه سوالی مغزمو پریشون کرده چرا جمعه انقدر به شنبه نزدیکه ولی شنبه انقدر از جمعه دوره ؟ عمو زنجیر باف جان ضمن عرض سلام و خسته نباشید جهت زحمات بی دریغ شما بزرگوار یک گِلگی داشتم از حضورتون . . . شما که زنجیر ما رو بافتی . . . پَه چرا پشت کوه انداختی ؟ مشکلتون دقیقاً چی بود ؟ مرض داشتید این همه زنجیر بافته شده رو پشت کوه انداختید ؟ فقط یه ایرانی اونم از نوع تهرانی می�تونه از دود شهر فرار کنه تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه ، بعد اونجا هی تند تند قلیون بکشه ! فقط یک زن ایرانی می�تونه روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چند تا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش همون کوکوسبزی همیشگی رو برای شوهرش درست کنه ! هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز . . . فردا یه عالمه کار داری قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالتم راحت باشه توی شهربازی توی بعضی از این وسایل بازیش باید یه دکمه " غلط کردم" هم بزارن دختر : بابا می�تونم برم پیش دوستم درس بخونم ؟ بابا : نه نمیشه . . . برو اتاقت درس بخون دختر : چرا آخه بابا ؟ پدر : واسه این که سالها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه آبادانيه رو عقرب نیش میزنه در حال مرگ میگه : سر قبرم بنویسین پلنگ خوردش ! ورژن جدید دقت کردین که : تن آدمی شریف است به جیب آدمیت و همین لباس زیباست نشان آدمیت ! خدايا لطفا برو و به بعضي از آنهائی که ايمان آورده اند يادآوري کن که تو خدا هستي نه آنها ! اينائي که هميشه کليد دارن اما زنگ ميزنن و آسايش آدمو بهم ميزنن همونائی هستن که هر سري ميرن حموم بعدش ميگن اون حوله منو میاری ؟ فقط يه ايراني ميتونه شامپو رو تو يه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطي‌ کنه و يک ماه بيشتر استفاده کنه خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش مي‌بندن و از حموم خارج مي‌شن ! عمه توماس اديسون مجددا در بيانيه�اي به مردم شريف ايران اعلام کرد : توماس فقط برق را اختراع کرده است . . . لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنايت قرار ندهيد تا حالا دقت کردين سر سفره وقتي به طرفت ميگي نمکدون رو بده ، اول خودش نمک ميريزه رو غذاش ، بعد ميده به تو يکي از ترس ناک ترين جملات دوران مدرسه ، اين بود که : "يه برگه از کيفتون بياريد بيرون" اگر میخواهی در زندگی‌ قدمهای بلند برداری ، بهتره شلوار کردی بپوشی‌ مژده ای دل که مسیحا نفسی میاید شوهر خوب مگر گیر کسی میاید ( خواهر حافظ ) دقت کردین فقط یه ایرانی میتونه بعد از چند روز کنگر خوردن و لنگر انداختن و استراحت ، وقتی پاش میرسه خونه خودش بگه : آخیش . . . هیچ جا خونه خود آدم نمیشه !     مامانم در طول شبانه روز فقط یکبار بهم میگه مهندس اونم آخره شباست که صِدام میزنه مهندس بیا آشغالا رو بزار دَم در!!! ☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻ ساعت 5 دارم از خونه میرم بیرون میگم 11 میام . بابام میگه حالا خودت به درک اون دختره صاحاب نداره ؟؟؟!!! ☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻ آموزش سريع تفاهم در زندگي مشترك برای خانوم‌ها: هیچ وقت با هیچ مردی بحث نکنید... بلافاصله گریه کنید!!! برای آقایون: هیچ وقت با خانوم‌ها بحث نکنید... بلافاصله ببوسیدشون!!! ☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻ ما که هرجایی دهَنمـــون سرویس میشه میگن امتحان الهیــه !! اگه اینجوری باشه که من دیگه دکترای الاهیات گرفتم... ☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻ دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟ ☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻ همیشه فکر میکنم یه چیزی تو یخچال هست و من ازش بی خبرم!!! ولی هرچی میگردم پیداش نمی کنم.... شماچطور؟ ☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻ قدیما مراسم خواستگاری برای این بود خونواده ها دختر پسر رو بهم نشون بدن الان برای اینه که دختر و پسر خونواده هاشونو بهم نشون بدن!! ☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻ مادر شوهر ها میگن : عروس مثل لیمو شیرینه اولش شیرینه ،آخرش تلخه ! ولی لیمو شیرین تا زمانی شیرینه که کارد به جیگرش نخورده باشه. ☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻ از96 ماهی شما 55 تا غرق شد چند تا ماهی دارید؟ . . . . . . . . . . . . . . بله ؟؟ مشغول جمع و منها بودی؟ تقصیر این مدرسه ها است که عمر شما را به فنا داده اند تا حالا کسی شنیده که ماهی غرق بشه؟ حتما الان دانشجو هم هستی!!!!!!!! ☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻ این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی بعد مثل معلولا فقط یه کلمه تایپ میکنن OK باید بگیری اون دکمه های کیبورد موبایلشونو با بیل داغون کنی ازش فقط یه o بمونه با یه k تا حالشون جا بیاد!!! ☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻ یارو A: پراید خریدم یارو B : مدلش چنده؟؟ A: قرمزه B : گرون خریدی! ☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻ یارو میره بهشت رو دیوار مینویسه: لعنت بر پدر و مادر کسی که اینجا سیب بخورد!! ☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻ یارو اومده کامنت گذاشته "استفاده از فیلتر شکن حرام است" شماها همه دارین گناه میکنید...! یکی نیست بگه، مرتیکه خودت با قند شکن اومدی تو فیس بوک؟ ☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻ دقت کردین اگه اسمت میرزا پشمک الدین گل کلمیان هم باشه وقتی میخوای ایمیل درست کنی میگه قبلا با این اسم ساخته شده؟